启程去北京，接下来的日子会如何，我很迷茫。
不适应不舒服的感觉还要有多久？我希望在开学前结束。
再过几天就七夕了，没想到今年的七夕会如此凄凉。
听说北京很热很脏，20天，我应该可以应付。

今天下午收获很大
完成了我的夙愿
得到了宝贵的礼物

言简，意赅
百般滋味，尽在心中

1  《恐怖解剖室》
这是里面的几句屁话，我一句也不同意：
杀人，因为我们是禽兽
冷酷的人才是最终的胜利者
死亡是很美妙的游戏

泰德体会到了杀人与性的快感吧，堕落原来是那么容易的一件事。但当女朋友来到身边后，他觉醒了，明白了，可脱离这恐怖游戏却不是那么容易的事情了。死了四个人……这不是说明还有一个活着吗？恰恰是最可怕的那个！
面对最爱的女人的身体，为探得死因，冷静地动手一刀一刀地切下去，黑红的血流得到处都是，那肝脏还是心脏的东西仿佛还能继续跳动一般……或许只能考演戏来演出来，才会那么地镇静吧？
得到了世界，失去了你，又有什么意思？

 

2  lost
live together, or die alone.
要么同生，要么独死。

3 《恶作剧之吻》
看之前，觉得郑元畅好丑，看完了好喜欢！看之前，对林依晨也就评价个可爱，看完了，准备找她其他的影视剧~

命运的改变其实就在一瞬间
在你身旁，感觉好安心
第二颗扣子
就期待就会有动力
突然有一种不能呼吸的感受
爱上一个不爱自己的人，比找不到一个可以爱的人，还恐怖，还寂寞
原来面对生命的无常，我们都只能束手无策
生命中早已习惯有你的感觉。可是现在呢？重新适应要多久呢？
感情是毫无理智可言的
苦苦的等候可能是没有结果的，但是人嘛，就是要去追求那些可能不可能完成的事情！
让我们一辈子打打闹闹的好不好！！

 

其实都很累
只是有人能撑下来
有些人太差劲！就中途退出了。这样的人，一辈子也得不到真爱，那是对他的惩罚。
所以，有心的人一定要勇敢!

今天去买火车票，8点到了代售点，哎，竟然已经没有一张卧铺了……无奈ing，买了硬座，因为实在是想晚上去，早去了也没地方住，苦吧？8个小时呢，说实话，我对这个很有概念！很有！！

然后呢？在太平角车站坐了半个小时。因为前几天，有人说要给我个东西，让我去车站见他一面！结果今天给他发短信，他不懂耶~真不懂假不懂我不知道，反正我不是他，我只是我自己！
不过呢？也不知道是搞笑还是可悲，他还特地告诉我：没卧铺了，有动车！大哥！我早就买了硬座了……
半个小时后看到这短信，我顿时感觉：累！就一个字：累！！

后来就在海水浴场等捷捷。她是旅游管理专业的，和酒店管理关系很大。她想到青岛的五星级酒店调查一下，我成天闷得胡思乱想，赶紧抓着她要陪她。
等了好久，是我早去了嘛。
先参观汇泉王朝大酒店，然后是海天，然后香格里拉。这里的保安工作最严格。6楼通往康乐中心的道路，好美！中午了，直奔麒麟。
夸口要请捷捷吃旋转餐厅，以为中午怎么着也超不过80块。去了才知道，加上服务费，一人124，而且还没有任何优惠……我狂吐血。今天真赔本了。好在心安理得了，我不欠捷捷一点一滴了。
我不愿意亏欠任何人一点一滴!我是有原则的人，绝不是那种说的时候满嘴仁义道德，做的时候猪狗不如的家伙……
今天感觉捷捷成熟了许多，在待人处事上，在谈吐举止上。我却退步了好多……羞愧啊！

想起了昱同，以前不止一次说要请他吃麒麟的旋转餐厅，结果一直没机会。那时，周一，女宾半价，而且没有现在那么贵。到不是狠命抠钱了，毕竟学生没钱，多少要考虑。但很想请他吃顿好的！反正是直到最后也没有实现。吃好的，他不缺，成天吃香的喝辣的，饭局多多的，但关键是我想请他吃。
这会成为我心头的一个疙瘩吧……
这是不是说明我比他好呢？我会内疚，会不爽。他说过要请我吃的地方，我连啥地都没弄明白，更别提去吃了：印象非常深的是一家自助，好像拿个什么卡能很便宜。
说起吃，跟着他也没少吃好的。住院时给我打包海参（不要）和佛跳墙（好好），知道我爱吃蘑菇，带我去小背篓奢侈了不止一次。后来想想会“有点后悔”的一件事，是在他考雅思前。他不准我联系他——又犯病，这个神经病成天犯病！结果，有个晚上，他开车过来了。带着敦煌燕鲍翅的两份鱼翅。我真的可爱吃鱼翅了，只是机会太渺茫。那天我那个想吃啊，结果就心疼他了，骗他说我不舒服，觉得那个太油腻，舔了一口就让他全吞下去了。现在想起来~~我的天呢！还我的鱼翅~~

小宇现在在淄博，哈哈，听说那里老下雨……幸灾乐祸中~
人家好幸福，下个月去日本玩！！希望他能给我捎点巧克力回来。怎么着比国内便宜点，能满足姐姐我好久没开心吃巧克力的愿望~
亲爱的小宇，等我从北京回来，一定第一个就找你！等着哈~~

除了06年冬天，子辰回来，楠皓、晓娇、乐乐出国前，在青岛的一班人一次聚会外，我今天是第一次参加老一班的聚会。
高二时去了文科班之后，和他们就疏远了，这两年人家大大小小的聚会我也都不参加，今天啊，也真是冒昧了。当初一起去了一班的人没有一个肯陪我……没事！我自己去！谁叫我比较闲呢？
关键是我必须出去！我现在的清闲不是清心寡欲舒舒服服那种，是要人命的郁闷那种……
哎~凑数哟！

回来挺晚的，也好啦！

 

见到了从出院后就一直没见过的几个人：小强啊，波波啊，荣耀啊，姜姜啊，高尚啊~

去的女生还真够少的！这都怪木剑啦……只顾玩杀人，打游戏！不过就是因为他的存在，这堆人才老有机会聚在一起

今天第一次去青岛站，栈桥那边火车站。怎么感觉还没四方的好？最讨厌的是那一圈栅栏，围得我都不知道该往哪边走。
大概不幸福的人看什么都不会快乐吧……
有趣的是，从火车站广场地下街的这个入口走了半天，闻了好久装修的难闻味道，出来后发现还是在广场里，只不过换了个口！嘻嘻，连马路都没过……
然后，从武胜关路下车了。想照相，没成功。上课上课，我从来都不知道你是个好学的孩子！假正经罢了。
往佳世客走的时候，路上有个老外，兴高采烈地拍照片，想想，羡慕，我怎么就没有人家那双处处发现生活之美的眼睛？
没买上票，后天再去看看吧！

想要照一张合照，想得发疯！

为什么我总是错失良机？呜呜

老天你帮帮我呀~

说说发生在我身上的移情，揭示不说话的深层原因。

病症：

21号下午从学校回来，正式放假开始。我一开始是累，不愿意动弹，不愿意说话。从第二天起，情况比较明显，不和爸妈说哈，这个闭嘴的状况针对我的爸爸而言更严重，跟我妈妈还有断断续续的小额交流，这几天，跟我爸爸只说了一句话。22号他敲门，我打开门后说：别用手指遮猫眼，要不不给你开门了。

分析：
移情，transference，来源于弗洛伊德的精神分析学说。指病人在治疗过程中，将自己过去对生活中某些重要人物的情感投射到治疗师身上，从而产生一种强烈的情感。既可以是爱、顺从、敬仰等正移情，也可以是憎、不满、拒绝等负移情。

我是将对昱同的情感投射到了爸爸身上。
恋爱时，会有过家家的现象啊，他就是我最亲爱的爸爸，比亲爸爸还要亲的爸爸。我是个没有健全起良好安全感的人，总是怕他会抛弃我——虽然事实发生了——以前就总是会问：你会扔下我吗？他曾让我最安心的回答是：哪有爸爸抛下女儿的？
21号回家，他送我。在车上，经过极低海洋世界时，我把头扭向窗外，忧郁地说：你不是说过，世上没有爸爸会抛下女儿的吗？你猜他怎么回答？哪有你这么以下犯上的女儿。
以下犯上？
呵！即使是在真实的世界中，我也确实是个以下犯上的女儿。这么说，我的爸爸也会将我扔下咯？像以前妈妈在与爸爸闹腾或者骂我的时候曾威胁的：小心你爸爸把家里的东西都给别人！他不是干不出来！
其实单单是这么一句话，当然起不了让我这么长时间不愿开口的动力。
还因为这一阵子是我人生的苦闷期，转折点。
失恋！多可怕的事啊……特别是对我这种固执的小孩。
我将对昱同的恨与不满的情感也同样转移到了爸爸的身上。面对真实的昱同，我很想“理”他，但他不准。所以面对虚拟的昱同，我干脆就不和他接触了，似乎也算是做到了给人家一些清净。

虽然明白了，但还是不愿意开口。这一阵子先这样吧，挺痛苦的，就不勉强自己了。等从北京回来后吧。

因为今天重要的约会，昨天跟个要恋爱的小女生似的，激动得睡不着觉
上午呢，心情不是很好，因为用自己身上的例子明白了“移情”，这个稍后再讲。
下去呢，过得很和谐，很难得的！我的记忆中会深藏这一天，深藏一个人的善良。
去看《赤壁》了。片子很好很强大，但是战争场面太多，说实话不是很喜欢……但，客观地说，确实很好！关键是给了我梦了好久的快乐——是梦哦！我知道是梦！
但，就像你说的：真难得，我们今天好好地玩了一次，没有吵架，没有不快乐。一直知道。今天睡着后，明天醒来，一切就都没了。
但，还是很开心，这个一点也掩藏不住。我没有水晶鞋，12点的钟声敲响，我还是我；但我也会害怕，怕迷路，毕竟，夜深了……

昱同，谢谢你对我最后的付出。知道你的善良，知道你的好。我心里很满足。你放心地走吧！在异国他乡好好学习，好好生活，健康快乐，茁壮成长！忘记我好了，只要你愿意。我不会成为你的负担了。

怎么想起了《拨浪鼓》，爸爸说，你们是甜蜜的负担~

别人的幸福不是我的，我要认识到我气质中的不幸福，不怨天尤人。
我还是以前的我，我说的每句话都没有变。我还是我！

我必须承认，虽然，谈一场恋爱，因为最终的失败，我得到了好多痛苦，失去了好多快乐。但，这一点都不是昱同的错。确实，有我的错！我也怪过他，为什么不肯给我一个改正的机会。但，既然你累，就离开我吧。
我一直明白的是：你陪我渡过了人生中最辛苦的两年，你让我走出了最大的阴影。其实，车祸给我最大的阴影，你猜是什么？我从来没有说过。不是腿上的疤，那没化开的淤血疙瘩，也不是过马路时的害怕与紧张，而是我对人生的怀疑：活着，有意义吗？做好人，有意义吗？做坏事的逍遥自在，我真诚待人，努力付出，为什么要遭此不幸？我以后做个坏女孩吧！其实，这个很可怕，很可怕……所以，这两年我很冷。高中时，有那么多人喜欢我的！现在他们都会说：子恒就是爱笑，子恒的笑最美了。
后来，我的笑少了。只对喜欢的人笑。
可是，不对的是，我老是冲着喜欢的人哭，冲着他发脾气，最后给吓跑了……确实是我不好，怪不得人家！
如今，我回不到过去的单纯与美好，但我下定决心：做一个好人，一个真诚地对别人好的人！我不会再让对我好的人离开我了。

谢谢哦，谢谢。
今天，拜你对我最后的纵容与宠爱所赐，我明白了，也放开了。你乖乖地在美国好好发展！不准像在国内时这么懒蛋、贪玩，要教好的朋友，对对你坏的人远一些，还要管住自己的臭脾气！2年后，可一定要比我发展得好才行哟~

有个说法：每个女孩子，都是一朵花，快乐也好，痛苦也好，都是养分。她吸收所有，接受所有，酝酿能量，有一天，再最爱的人面前，绽放最美的花朵。

我今天的皮肤不好，有很厉害的黑眼圈，昨天刚剪的头发还没有和我磨合得很好，穿了可爱的人鱼公主，却忘了喷香水，但是，我知道，我今天，很美。
我也只愿意在这个人面前美，否则，美给别人又有什么用？

或许过了今天，我只能把这个梦给放下，还放不下这段感情。
但是，起码有一点，就算压抑也好，我会把这些念头赶到潜意识里面去。大三一年，我拼了！

我并不想做聪明的女子
只想跟你回家
但，
如果“你”并不存在
那么，
我也会当作你就在身边

请容我最后一次做梦，苦苦的咸咸的却好甜好甜的梦。

今天很美

美最后一次

感觉非常压抑，想看部喜剧。结果会错意了，《每当变幻时》，根本让人喜不起来。
最终人人都有善终，却由于错过，而那么遗憾。
其实开头明明都有说明白的啊：

miss有四种意思
1错过 2挂念 3遗失 4小姐，未婚女子

去年没有看成，本来还遗憾，觉得因为自己任性而对不起人。现在不觉得了，一个人压抑比两个人一起压抑好

里面有个类似唱片的东西，我没有注意，只记得封皮上的这么一句话：

今天开始记录第一次

我的第一次
我以前都太忽略第一次了
其实每天都是崭新的， 每个第一次都可以成为曾经来过这个世上的见证

21号，看火炬，很有意义。昱同最后一次帮我搬东西。开始给我的回忆照相。加“生活在别处”为好友，纯粹因为这个名字，开始聊天。
22号，开始看《杜拉的故事》。在家里封口了，像得了失语症一样不肯说话了，似乎以为缄默是一种美。看了《功夫熊猫》。
23号，从杜拉的故事了解到，人啊，真的要保持身体上的纯洁：杜拉的爸爸年轻时得过梅毒，这个会遗传给孩子，使孩子日后犯神经症的几率增大。开始看《巴黎野玫瑰》，只看了上部，因为后来知道了结局的悲惨，有些不想继续看了。
24号，第一次进入starbucks，是和捷捷一起，很不好意思的是，这次是她请的课，我一定要请回去！请更好的！喝了摩卡，好甜……第一次进黑猫理发店，认识了理发师石伟，这个以后肯定没用——太贵了，我以后不会再去的！第一次进入佳世客对面的那个火车航空轮船代理售票点咨询。第一次要求昱同送我回家，因为天下雨，而且太晚了，但被拒绝了。

 

 

昨天，看电影突然花屏，主要针对的是我已下载好或者存储的电影或录像，净是条纹，偶尔能隐约看到人形，声音是正常的。而对于，在线观看的节目，一切正常！

昨天到处找解决办法，结果气的哟……
刚刚算是解决了

1 可以尝试下载新的播放器。
2 桌面单击右键，进入属性，到设置里面的高级，选以南解答，手动把硬件加速从全拖到无。
网上的说法是进入属性，把显示卡里的“ WMA 加速”选项去掉。可是，像网上很多人放映的，我们的电脑根本没这个选项！
大概两个方法都可以吧。
我是通过试误的方式解决的。
3可以打开Windows media player播放器，找到跟多播放-更多选项-性能，把“视频加速”调成无；

可能需要重启计算机。我是直接用了。

 

之前在一个人校内的页面上看到过一种通过进入regedit的方法，但我当时电脑上没有她所说的种种选项，于是把本来分享的日志也取消了。

其实这个问题很好解决。
下一个EasyRecovery就行，这个软件也很简单，一看就懂。找到回收站那项，按要求操作就可以。

 

 

今天，应该出去看电影的。被说话不算话的人给阴了！
下着雨，幸亏比较大，否则真不爽。天阴的厉害，所有云都聚过来了……杰伦怎么唱的来着？

 

哪里有彩虹告诉我
能不能把我的愿望还给我
为什么天这么安静
所有云都跑到我这里

有没有口罩一个给我
释怀说了太多就成真不了
也许时间是一种解药
也是我现在正服下的毒药

 

看不见你的笑我怎么睡得着
你的身影这么近我却抱不到
没有地球太阳还是会绕
没有理由我也能自己走

 

你要离开我知道很简单
你说依赖是我们的阻碍
就算放开但能不能别没收我的爱
当作我最后才明白

电脑出问题了，直接播放已下载和存储的电影，就花屏

无奈，只好在线看电影了

我还是习惯看下载好了的，习惯啊！

 

我能听懂的几句台词：

yesterday is history
tomorrow is a mystery
but today is a gift
that is why it is called present

I'll never quit

 

inner peace

 

There are no accidents

you just need to believe

 

 

最大的启示是：I'll never quit. I just need to believe.

火炬来了

我们身为“热情的观众”，早晨5：20集合，5：40从学校出发，前往基隆路小学处的高雄路南路。
说实话很无聊，那漫长的等待，真的能要人命。特别是在我现在这个关键期。不过，如果中兴说的是真的话，我现在特别不能独处，即使是向一个人哭诉，也不能独处。
哭诉？呵呵，哭是可以。诉不出来。我都不知道该怎么说，我都理不清是怎么走到了这一步。最大的悲哀是，和他爱了一年多，他竟然在逃避我！真怕连朋友都做不成，天知道我有多么珍惜。

想起《这个杀手不太冷》里面的台词。小姑娘对着里昂说的话：“里昂，我爱你。在这里，在我的胃里，它是热的。以前这里总像打了结似的，但现在不会了。”知道吗？身体最不会欺骗自己。从昨天中午起，我开始吃东西了。
前天过的那是可怕！早晨，半个玉米，中午，一支香芋冰糕，晚上，碗最顶上的那层山形的米饭。昨天早晨，也只吃了四个汤圆。
中午，考完试，和陈中兴往回走的路上，我突然开口了：我和赵昱同分手了。什么时候？最近。谁提出的。他。为什么？……于是，他午饭决定请我吃饭作为一种安慰。开始吃了。在味8，不怎么样的水煮肉片，没炼好糖的拔丝地瓜，却吃了一顿饱饭！

说起考试。一专最后的人格估计是完了，会给我往下落分吧。二专最后的银行估计会挂吧……不管了！有个很好玩的事。关于我为了银行的作弊。昨天上午考两门，第一门8：00到10：00，财政学，第二门10：10到12：10，银行管理学。我呢？因为卡前一天晚上太痛苦了，（10点半躺上床，2点多都醒着，脑海中不停地放电影，耳朵里不停地回想批评）没背银行的东西，于是乎，我早晨7：30就到了考场——多早啊，多不容易啊！！开始往桌子上抄东西……
结果，考财政前我去了趟厕所，没有把桌上的字遮起来，被小监考老师看见了……明白了吧？我考财政的时候，她就在我附近走来走去，走去走来，大概她也纳闷：我怎么不抄？后来，她忍不住了，过来检查我的学生证——郁闷，里面夹了一张财政的小抄——但是呢，她没拿走我的小抄，虽然我百分之二百地肯定她看见了！她只是指指我桌子上的字，笑着说：擦了！哎，可爱的人~真的很可爱！

 

继续记流水账：
下午和赵乾唱歌，是拜托昱同给我叫的，因为他不肯和我一起，我没问，心里清楚他不肯。赵乾很好，很感谢他。虽然在他面前，我哭不出来，但昨天，唱得很开心。唱了很多，唱了很久，唱得嗓子在晚上吃饭时，喝了一口辣汤嗖嗖地疼。晚上，我请赵乾吃的饭，他吃的不错。我吃的也好，只是比以前吃的少了。以前我吃饭的原则是：有多少，吃多少，特别是一人份的东西！现在，只是，尽量少剩点。
我知道晚上有活动，为了今天的火炬学手势啊，排位置，学歌什么的。我故意不去！5：30开始的，我8点出现的。没什么，正好赶上尾声，什么也没耽误~算了，不做评论了。我并不是很得意。

今天送完火炬回来，开始整宿舍。
学校把宿舍租出去了，个别东西可以放到414，大部分东西，带回家！
昱同以前答应过要来帮忙。我说过他可以不来。但他要来，说是说好的。今天下午回来时，又想见我妈，也说是说好的。哎……我们之间说好的最重要的事，还不是被他给否认了？这世上还有什么是说好的吗？
我心是灰的
他很能干，抱了我所有的被褥。累着他了，肯定累着了
我也很能干，四个包呢！
除了谢谢，我能说什么呢？这是最后一次“照顾”我了吧？
拿上东西后，我们去麦岛的万和春吃饭。他不喜欢跟我吃饭，但我喜欢。这次，他妥协了。点了小份的排骨米饭、可乐和麻辣羊肉砂锅（他还记得我爱吃，真感动），吃的真好！看着他就有胃口。他说，你得习惯没有我的日子。是的！我得习惯。可是，我怎么能习惯不允许把他放在心上这个要求？不习惯，很焦虑。

 

回来后，很累。有些困，面对电脑眼发花，但我知道我睡不了觉，苦日子过的！昨天半夜2点来钟，又突然醒了，都吵着宿舍其他人了……我也没办法，我能睡着，肯定不想醒，见谅了！

刚刚拿着相机照相，找回忆。
amway的袋子，光大的纸袋，我们去年冬天一起照的大头贴。
大头贴出来时，他说要不洗两套吧？我说不！因为我坚定地以为我们会在一起一辈子，一辈子啊，根本不需要你一套我一套是不是？
可是！你看看今天！哎哟~
不可想象，以后的日子，竟……

我脑子里写满了“悔”字。在恋爱中的宝贝们，一定要彼此珍惜，光心里珍惜还不够，做的事情一定要很体贴，否则，会把人吓跑的，知道吗？

我真差劲哦！

最后说句兴奋点的事，别带着这种情绪，写完东西。即使过一会这消极会来的更猛烈，即使。
迎火炬时，我们站的位置正好可以看见第113号火炬手接过火炬的位置。
两把火炬相吻，火种传过去了，就是那么一瞬间！！太奇妙了！那一瞬间，真的很振奋人心，真的。
觉得站了这么就总算是得到了些什么。
接近尾声的时候，我们叫的可欢：可以回家了！快结束了！北京加油！奥运加油！放假啦！

注销了校内
其实已经有过一次冲动了
但是，当时突然就软下来了：
让我再给你送一次礼物吧

可是，今天是被逼无奈了，干脆消了吧
反正没什么用！

知道吗？好痛苦
我做的努力都没有用

人格心理学的内容：

大五人格因素：外倾性(Extraversion)、宜人性 (Agreeableness)、尽责性 (Conscientiousness)、神经质(Neuroticism)、开放性(Openness)。 

1外倾性一端是极端外向，另一端为极端内向。（外倾性表示热情、自信和有活力，还具有幸福感和善社交的特性，而内倾者则相反，但不等于自我中心和缺乏精力。）

2宜人性表示利他、友好、富有爱心。（得分高的人乐于助人、可信赖和富于同情心，注重合作而不强调竞争。得分低的人多抱有敌意，为人多疑，喜欢为了利益和信念而争斗。）

3尽责性表示克制和严谨，与成就动机和组织计划有关。（得分高的人做事有条理和有计划，并能持之以恒，而低分的分则马虎大意、见异思迁和不可靠）

4神经质主要依据人们情绪的稳定性和调节情况而将其置于一个连续统一体的某处.（高分者常感忧伤、情绪容易波动，低分的人心境平和、自我调试良好，不易于出现极端的和不良的情绪反应。）

5开放性指对经验持开放的和探求的态度，不仅仅是一种人际意义上的开放。（构成这一维度的特征包括活跃的想象力、对新观念的自发接受、发散性思维和智力上的好奇。）

 

我自己是如何的情况呢？
偏内倾，宜人性偏低分，尽责性偏高分，神经质肯定是很高分，开放性偏低分。

至于神经质这一点，我可真是受害颇深啊。今天就做了很差劲很后悔很坏很坏的事。对不住啊！！自己都在扇自己耳光子，怎么可以这么样呢！！
后悔死我了……
以后得尽量克服，不能克服就要克制！
监督我，督促我，帮助我哟~

 

 

有首《幸福一辈子》，好美：

你说我像一个孩子，要一辈子做你的新娘子。
烛光里为我讲故事，温暖一屋子。
你打开幸福的盒子，就一下子，泪水温暖地放肆。
许我在你的生命里，傻傻住一辈子。

失眠得厉害
今天那人手机一直没开，亏他有两个！
大概是被我逼急了
也可能是自己的问题
给两个政治老师的电话，让我很沮丧
下午，连续开关机两次，把手机扔一边了
我要换联通的号了
都不理我我可以解释成是联通与移动的问题，而不是我的问题了
这是一种逃避吗？
或者也是一种解脱。

今天考政治，写的很满，应该可以，虽然有道题不会，有道题答错。
但，很担心明天
我觉得郑航真是太 强 了
她的那句“你一定要过哦！”怎么现在想来那么像是诅咒
好怕怕~

 

爸爸在背后突然出现，我惊叫的声音比以往任何一次看恐怖片都大。
突然发现，原来现在的我，这么脆弱，这么不顶吓

我得坚强了
其实谁愿意坚强呢？还不是被逼出来的
谁不愿意简简单单安安稳稳？
我不知道你！傻傻地 追求这追求那……
不关我的事。
你最后别感觉竹篮打水才好呢，我就等着看笑话了
我只想简单点，能吃能喝，能睡着觉
哎……多久没睡个安稳觉了？

 

秀死了，死的那么 惨
难以想象的是为什么一点都不 美
难受得我啊，跟着哭

第一门结束了

手破了，本来也不觉的什么，谁知一写字竟然那么疼，答题时很是痛苦

被道计算题给弄了三四十分钟，害得最后一道大题没答好（谦虚了，极有可能是完全错了……）。这道计算题呢，才值5分。而且我怀疑：老师有可能会让这道题全部通过，因为题目本身有问题，后来想想，好像是出错了

那我真要痛哭流涕了，不要！

 

这星期总体比较轻松，下星期却不敢想象……

 

看完了《lost》第一季，要开看第二季了。如果五星让我评级，我也就给它个三星，但我太想知道结局了。如果有人跟我讲讲结局，我估计就不看了。

刚刚把电影《mist》扫了一遍。
其实在刚从中兴的电脑上拷来的时候，几个人在班里一起把这电影扫视了一遍。很快，很急，比我刚刚自己这一遍还快。但，大概是人多力量大的缘故吧，虽然没细看，讲的是什么却也明白了。
我刚刚是特意看了看整体的发展脉络，尤其是争议颇多的结局。
是够惨的！
男主角一家五口最后从超市出来，驾车想要回家。却发现大怪物临近了。与其被恶心的怪物杀死，恐怖地死去，他们选择了自己死。
男主人公责任最大。他要负责把这世上至亲至爱的四个人枪毙，父亲、母亲、妻子、儿子。这是多大的决心和痛苦？
可是，子弹只有四发，他在亲手结束亲人的生命之后，却无法换来自己的终结。他把没有子弹的手枪放到嘴里，狠狠地一次又一次地开枪……
他只好走出车子，勇敢面对外面的怪兽。
刚出来，还以为怪兽来了。轰隆之声。
迷雾中出现的却是全副武装的特警和坦克。
原来是救援来了。
一辆装满了获救人员的卡车从他面前缓缓经过，那一张张面孔，不属于他的至爱。
他明白了，全明白了。
趴在地上大声地哭吼，用力地锤地。
痛不欲生，就是这样了吧
哎……

我不喜欢这结局。到不是因为主角一家的悲惨结局。就电影本身而言，挺特别，挺震撼的。
只是当我看到卡车里，获救的人中，在一堆稚嫩的面孔之外，还有一个成年女人……
她在超市时，因为要回家找孩子，央求着希望有人陪她帮她回家。
大家谁不怕啊？
世上最可怕的不就是“怕”本身吗？
当时看大没人陪她，她自己一人走出超市时，我还很是悲凉。
但最后看到她获救，却不知道说什么了
只因为她临走前狠心的诅咒，她希望不帮助她的这些人统统去死！
或许只是绝望的吼叫
但，最终的结果，人们都死了，却……