快乐的人都那么相似，伤心的人却各有各的伤心
两个曾经深爱的人，可以用曾经亲吻的嘴说出世上最伤人的言语，还会有什么值得我们去相信永远的呢？
到底是爱别人多一点更幸福，还是被别人爱得多一点才更幸福呢？
就像那个问题：你想和爱你的人还是你爱的人在一起？
扩展开问，是这样的：你希望和一个爱你但是你不爱的人在一起，还是一个你爱他却不爱你的人在一起？
近期心境很是不好，发生了好多好多灰色黑色的事情，被现实亚得喘不动气来。
今天接到晓佳发来的照片，那天，果真好憔悴……表情也好差劲……我不是正在学习伪装么？
在说读书的感悟呢，扯回来吧！
近期在读张小娴的书。柔美的文笔，缓缓流淌出寂寞的爱情。
遇到一个什么样的人就将有什么样的爱情，这不是你所能选择能左右的。
谁人又不想两情相悦呢？但在一次次受伤后，当那结起的疤，厚的什么都无法刺透时，所谓的坦然，那种心酸，怎是追求爱情与幸福的人所应该得到的结局？
越坚强越勇敢的人越是去爱，去努力，即使受伤。
我是不敢。
所以，我更加佩服为了爱敢于奋斗的女孩儿们。
短信如此安慰：don't care about it, my girl.
我对熟悉的喜欢的人，会称呼“亲爱的”与“宝贝”。朋友中无人误会。但在九中实习期间，明显发现亲爱的孩子们还不适应。那没什么，多叫几次就好了
可是看到my girl这个暧昧的词汇，我那一瞬间除了短信内容带来的感动外，还有点迟疑，最终也没有回复。
事实证明，我最会逃避最会装傻了
波有对象了，着实吃惊，着实嫉妒。我很喜欢他的，虽然没有那层含义。但是，感觉有个陌生的女人，抢走了身边的一个朋友，孤独的感觉又出来了
人为什么要谈恋爱呢？
福柯不是过得挺好么！年轻的时候，没有钱，不能结婚。到了现在，则认为结婚没有什么意义了！
世上能有几个福柯呢？这么伟大的人物！
世上又有多少人甘于沉溺于简单迂腐的恋情呢？
男人似乎总是分不出喜欢与爱的。所以有主见的女人会因感觉不到爱而离开，剩下男人还在那边纳闷：真是搞不懂你们女人
两个星球的动物，非要结合才可以吗？
一个没有荷尔蒙的世界，会否更干净纯美呢？
这两个问题是没有答案的。事实不容许假设。
胡扯一通……

今天有件不平事
可喜的是我发现自己的承受能力越来越强了
成绩单下来了了，我是第二，第一蔡晨。实际上呢，原始成绩，我是第一，蔡晨第二。
开学第一天，看到成绩单的不止一个人，老师都知道，同学也有亲眼看到的。真是佩服她竟然能去改分。
其实那天看她对我的态度我已经猜测出她或许会采取什么手段了，只是没想到这个分数，真的能在毕业前这么明目张胆地说改就改了。
再次见到青大师院的黑暗。
很久之前，有那么一次哭得昏天黑地，只手遮天的某人阻碍学生的前途，在被追问后却冒充没事人一般冷言冷语。
那时，真的觉得天一下黑了，世界那么大，却没有我的容身之地。
那是第一次确切地对这个学校失望。
而这一次，和那个人又脱不了干系。但是我不恨他，因为他不配。以后离开了，我会混得很好，而且还会和他再联系呢！我会让他一辈子都忘不了他有个学生叫李子恒，

 

但他一点也想不起来曾为我做过什么，能忆起的只是对我的阻碍与不公。我会使他一点一点对自己做过的事情付出代价，从自己的良心上受到谴责，that bastard！

从来没有后悔过当初所做的不复读的决定，却也从来不把师院当做一个干净的好地方。
大学的我，是最不一样的我。好在身边没有一直看着我成长的朋友，没有初中高中的人亲眼看着我如何变化，还好他们如何也不会为我心酸。因为，到底如何，我总是会隐瞒一半地将其予以告知。
有时会害怕，这个鬼地方是否已经把我变得如它一般的肮脏不堪？
直到实习期间有次回宿舍，和对门的同学聊天，她告诉了她眼中的我，是如何的不同，如何的特立。我明白，我实际上在保持我和肮脏的距离，虽然痛苦，虽然孤独，却在奋斗。
而这次实习，周围人对我的好评也让我认识到了我本性还是没变的，仍旧是初中高中时的那个我，仍旧懂得看希望，懂得维系内心的那方净土。
我想，在大学生活所剩无几的岁月里做此总结，已经够了！

 

不平的就让它过去吧
我的成绩足够用了，我在乎的是质，而非量。
只要成绩对我日后的申请是有帮助的，那么究竟是第几名又有什么关系？
第二就第二好了。
但我还是气愤于蔡晨的行径。
记得当时她有天特地来接近我，向我咨询出国事宜的时候，舍友和另外一两个朋友就对此表示不满，认为我该离她远些，没有必要帮助这个“心血来潮”“很狠”的人。
我想，这是我的好处。有需要我帮助的人，我会竭诚效劳，我不求回报，只求自己心安理得，这就可以了是吗？
向是卢田能大老远地问我雅思的事情。高中时和她没有一点交情的，我也确实忙，不愿理应付两句就是了。但我知道，就因为周围有太多冷漠的人，她才会在遥远的南京，向一个素未谋面只是知道的高中同校同学进行打听。
有时她会问一些很无厘头的问题，因为她目前还停留在想的阶段，未付诸实践。难道我就不管她吗？知无不言，言无不尽，这就是我对她的鼓励和支持。
日后考得好，前途好了她会来谢我吗？这层关系！呵呵，显然不会！
当初对待蔡晨也是这样的啊
本来还想一起复习，但是她每次见我都不说鼓励的话，而是说什么“那么难，咱还不一定能出去”“哎哟，我还什么都没看”这类的话，一个自己就饱受压力的人，还会愿意去理会她吗?所以复习是单独的，但除此之外的一切一切，只要我先行了，就一定会给她指路。她倒好！能报托福了不告我声，弄的我现在都持观望态度，还没报上名呵……（羞愧，主要是自己的问题！）
想想这种人其实是自己最怕的，有手段有心机又敢于厚着脸皮去执行。

 

初中时想考二中，很多人反对。其中一个意见是二中有很多诸如蔡晨这样的人。
我在二中时第一次爱上这个学校是在第一次月考之后。当时在看贴在墙上的成绩，旁边站着张志强。当时，小强他特别真诚地用那么那么快乐的一种语气跟我说：李子恒，下次我要超过你！
我不会用华丽的辞藻，不能很好地驾驭语言，至今无法恰当地形容当时的场面，但是，那一刻，面对这么真诚这么发自内省的邀请（表面上是挑战，实际上不正是邀我一起努力吗？），我一时感动得语塞。真的，现在想起来，泪水都会在眼眶中打转，特别感动，特别温暖。
所以，我是爱二中的
二中的同学们是善良的
二中的老师是不会明目张胆在表面上就坏学生的

 

人生有种注定
我的命运注定我要从崂山区的学校孤身一人考入二中接受二中的挑战
注定我要因车祸而受到折磨，付出的努力付诸流水，沦落师范学院
也注定我要在师范学院接受踏入社会的预先磨砺
很苦呢
常会考虑到死亡呢
但是，这种活法不是很精彩吗？
内心很累很难过，却有很多明眼人在佩服和羡慕着

 

神会保佑你我的，善良的孩子们
没有什么过不去，那些事不是一点一点在回忆中黯淡了吗？
给自己一个笑脸，加油！

前天周一，正式回到了学校

开了个非常简单的会议，说是今天和明天两天要简单汇报工作，就结束了

那天下午回到家后，先是把好复杂好麻烦好厚的实习报告写完了，然后主要的精力就用在了英语学习搞的研究上

这几个星期中期检查，要写综述啊，报告的，可麻烦了

一个写了4000多字，一个写了7000多字。之前真的认为砸死我也完成不了……还好，还好，努力了其实什么都可以的！

另外的功夫用来背红宝单词了。娱乐是看电影和动漫，看了海贼，霜花店，芳芳，死神来了刚开头

 

想念九中的孩子们了。

实习能那么快乐，都是因为有他们！

约好周五去看他们。但是不时疑虑的是，我该在哪个时间以什么姿态出现呢？面对孩子简单，面对成人却复杂了

我还是那么那么的不成熟呵

看了霜花店
不喜欢
男男之恋就一直坚定下去好了，像最后的梦境，两个人在辽东草原上驰骋。王和总管之间，除了爱，还有忠诚在维系着，本以为这是坚不可摧的纽带。
可是故事的安排，偏偏要因为一个女人弄得天下大乱。真的不喜欢这样的结局。
当洪林说出“没有”时，我的心也随着殿下的心一起碎了。怎会没爱过？骗子额！
开头洪林对“一等一的宠"的回答是，为殿下献出自己的生命。我到最后几分钟也还在幻想，故事来个大转折,洪总管是爱着殿下为殿下而死的。可是，背叛却就这么直白地上演了。
用了三天才看完。实在是里面色情镜头太多了。我可以接受，我怕我爹妈接受不了……
好了好了，不说了，下午回学校