又离开了，去北京了，备战5月10号的雅思

 

思念中。。。

 

密码改了，不是很高兴。不过，应该的。

 

gre报上名了，今年8月，怎么着也得去上！

 

又失落了

努力调整

否则，没有人愿意和我在一起了

 

还是想他

 

 

 

 

孩子收到st john的offer了，为他高兴。又有点担心。我这人就是神经有问题吧

一切随缘

希望他好好的

也希望自己能振作起来

恨一个人，就如同爱一个人，都是很偏执很顽固的感情。

说是张爱玲总把自己隐藏的极深，即使是在文字中。她笔下的女

子，你能给硬扯上关系，也可以看作毫不相干的杜撰。只是在《

倾城之恋》中范柳原给流苏的一通电话中透漏出了点儿端倪。这

端倪也不是什么别的，不过是《诗经》中耳熟能详的两句诗：

死生契阔，与自相悦；执子之手，与子偕老。

 

为这个奇女子的一句话所折倒：
“像我们这样生长在都市文化中的人，总是先看见海的图画，后

看见海，先读到爱情小说，后知爱情，我们对于生活的体验往往

是第二轮的，借助于人为的戏剧，因此在生活与生活的戏剧化之

间很难划界”

先看见海的图，后才见到真的海。先读了爱情小说，后知道爱情

的辛酸。
何等见地！

 

 

那天拜佛磕头，现在想想很是不值。
腿都青了，袜子都破了，鞋也磨脏了。中饭都没吃（确实是那天

急切，中午不觉得饿）在寺里左拜右拜，三四个小时，我这辈子

是第一次这么虔诚。每间殿3柱高香1跪9叩头。
反倒没替自己求点什么。今天这心态想来，有种却为他人做了嫁

衣裳的酸楚。“苦恨年年压金线，为他人作嫁衣裳。”哎……

买好了去北京的票，今天一看，竟然20号下午1：05的口语考试！

巧哉！！
但我还是要去的，我得出去放个风了。我的心很累很累了，经过

了这么多不如意，我只是想要出去走一下。

今凌晨1点来钟怎么也睡不着了，因为想起去北京的不如意（昨天

倒还不知道20号去不了）。我是去给你们送护身符的，我是去把

救赎送给你们的，竟然不准我去！想起在北京不知道要住哪儿，

想起伤心事，真是难受。手机的电池格里也空了——虽然我从不

把苦讲给别人听。

刚才知道口语考试是在下午1：05，恰好是火车发车的时间，真是

那个难受呀！！现在好点了，一会儿下课去火车站改签了。反正

让一些没良心早晚会遭报应的人给气的学不进去，还不如走动一

下。其实，今天原本想再去拜一次佛的，想着明天后就不去太平

角那边了。视情况而定吧。

说起拜佛，我承认，我是迷信的，而非信仰的。或许有一天，我

能升华到更高的层次，只是今天，我仍停留在迷信的地步。
迷信和信仰有什么区分呢？如果人人都把自己的许愿有声地表达

出来，分明就大了。信仰是虚的，迷信是实的；信仰是相信存在

因而景仰，迷信是为了谋取福利因而相信；信仰者闲庭自若看天

看地品余香，迷信者企求今世今报，顶多来世；信仰是追求，迷

信是祈求。

 

前途渺茫

这世上总有些事情让人感到莫名惶恐
总有些时候让人心烦意乱

我知道我正处在一个关口上， 一个痛苦的转折口上
我鼓励自己坚强
支撑下去

可是，就像很久之前我说的：
没有人喜欢坚强
每个人都想快快乐乐每心没肺地笑

只是，有时，不得不坚强的事偏偏发生在你的头上

没有波澜的人生是不存在的

但我真的想做个傻子
什么都不想
什么也不知道
什么也不去追求
什么也不能让我失望

听说叔叔的状况不是很好？我哭了一枕头眼泪
到了早晨起来，我反而奇怪，我为什么哭？
从什么时候开始，我成了水做的人了？

 

祝福中
希望好人有好报，希望叔叔度过难关

 

今天一定得跑湛山寺烧柱香！
佛祖啊，菩萨啊，各路神仙，求你们保佑！

 

 

中午上完二专，跑学校网吧里写的。但msn又出问题了，不好发啊

对于你自己来说,你可能只是一个人,可对于某人来说,你可能是他的全世界.

是这样的吗？

 

今天上课讲了一点关于自杀的话题。

一个34岁的女博士在清明节跳楼自杀。其遗言：

 

 

 

 

 

这里太慢了，就不多做评论了

去了熟悉的地儿，没有熟悉的人

做了不好的事，心里却很泄恨

这状态，怎么去考试啊？

我这是多方面错综型抑郁症吧……

 

很努力地刷新想报名，失望一次又一次。难得我这么大的耐心和责任心啊！

 

今天过的很不是滋味。

没有消息自己担心，折磨哈~

 

继续熬着，看哪天是尽头